Soy como un hombre tratando de entender una mujer, el problema es que nosotras si somos complicadas y hasta es mejor no llegar a entendernos sino apoyarnos en nuestra locura, los hombres son como mas simples y en toda mi locura de mujer me ahogo en un vaso de agua, y hago todo mucho mas complicado... Simplemente es mi esencia... Igual no llego a ningún lado.

El temas es que, o creo ver esas "señales" y vuelo hacia mi JoMundo divagando y creando cosas, proyectando ideas, que obvio terminan con una bruta vuelta a la realidad... O quizás las "señales" ESTÁN y vuelo de todas maneras obvio, pero soy tan volada que no termino de entender todo esto que esta pasando...

Siento que estoy viviendo cosas parecidas, en ciudades diferentes, con chicos diferentes, pero ambos con cosas en común que todavía me cuesta creer. De todas maneras y siendo sincera, mis sentimientos no son fuertes, y ni siquiera estoy segura de lo que me pasa... Creo estar mas enloquecida por la idea proyectada que surge en mi mundo, y por la idea vaga del romanticismo...

Hablando con mi compañera de gym, una señora que araña los 45 años, me dice que los hombres son simples, básicos, que con solo un para de cosas, sexo, comida, fútbol, horas de sueño, peñas, mas sexo, son felices. Y si es verdad eso... ¿Por qué me complico tanto?.. Sin son un libro abierto, ¿qué es lo que me resulta difícil entender?...

Siendo un poco critica y dandome un voto positivo, a mi lo que me cuesta entender son las cosas previas a una relación... ¿Me explico? Ya me estoy mareando con tantas palabras escritas y tantas que quedan perdidas...

Consuelo de tonta, sera lo que tenga que ser cuando sea...

Esos caminos que son conocidos, y que fueron vistos desde siempre... Pero no siempre de la misma manera.

Hoy en mis ojos se reflejan nuevas cosas, bellas, profundas, ideales, soñadas,  irreales...

Esos caminos de ayer son los que me ayudan a enfocar mi camino de hoy, los que me permiten, dentro de tanta rutina, volar hacia otro mundo... Los que me ayudan a ver de otra manera lo que ya creía conocer, a fascinarme con ellos como si fuese la primera vez que los atravieso...

Tanta magia los rodea, y eso me entontece, me permite seguir volando, jugando entre la realidad y MI realidad, entre este mundo y MI mundo, en donde me permito disfrutar con todos mis sentidos aquello que muchas veces doy por tenido, conocido... Los colores brillan, y mis ojos no se encandilan, las nubes son de algodón, el cielo esta pintado y nada malo puede pasar.

Es lo hermoso mas allá de lo estético, tanto que es absurdo... Es mi mundo de las maravillas, sin las locuras propias de todos los días... Y no es para nada un mundo del revés... aunque pensándolo mejor, a veces puede serlo, cuando mi locura es la protagonista de crearlo...  Pero soy feliz y brillo, como Campanita y vuelo pero sin alas...

Y así, un camino conocido se vuelve desconocido...

Tengo tantas ganas de poder escribir ese libro que hace tiempo da vueltas en mi cabeza, de contar esas historias que de alguna manera fantasee con vivir. Pero sin querer, o no, me encuentro escribiendo acá... Es que estas palabras me salen sin pensarlas tantos... La ansiedad mato al gato... Bueno soy el gato en esta ocasión, pero solo por esta vez porque no son los animales que mas me gustan y quiero... Volviendo a mi casi-libro, son tantas las ganas y las ideas que son tan atolondradas como yo y se empujan por ser las primeras en quedar plasmadas en el papel virtual... El tema es que en este caso no me sirve ser atolondrada...

En estas ocasiones quisiera poder tener la varita de Harry Potter. Si bien es emocionante el inicio de este proceso, la ansiedad y las ideas desordenadas me están matando. Lo bueno es que tengo este espacio donde mi irrealidad y la realidad se mezclan a veces y me permiten ser locamente feliz...

El hogar del puma está en peligro. La Reserva San Guillermo en San Juan, último paraíso salvaje no boscoso de América del Sur y hábitat de especies como el puma y la vicuña, está amenazada por un mega proyecto de la minera Barrick Gold que, para extraer oro, pone en grave riesgo este ecosistema único.

Los explosivos y las sustancias altamente tóxicas que utiliza la minera para hacer perforaciones en la reserva ya están afectando glaciares, principal fuente de agua para la vida de la región. Tenemos que detener a la Barrick Gold o las consecuencias serán catastróficas para este delicado ambiente y los animales que lo habitan.

Éste nuestro momento de actuar. Convertite en la voz de las especies que necesitan que las mineras se vayan para siempre de su tierra. Defendé el hogar del puma. Pedile ahora al gobernador de San Juan, José Luis Gioja que prohiba toda actividad minera en la Reserva San Guillermo.

Participá entrando en el siguiente link:

http://grpce.org/Y0bJ4a

Compartí esta campaña con todos tus contactos! Para más información podés entrar a www.greenpeace.org.ar.

Y acá estoy, con ganas de desaparecer, de perderme en un lugar lejos de esta realidad que me permita olvidar y retomar las cosas que en verdad importan. Necesito volver a centrarme en mis objetivos y dejas de ver destellos de "amor" en cada rincón nuevo que recorro. Siempre ese sentimiento es el que mas fuerte me pega, el que mas me hace dar cuenta lo sensible y emocional que soy.

Estoy agotada de ilusiones falsas. Ya me alcanza con vivir algún que otro amor platónico en mi mundo, no necesito, y menos en este momento, que se mezcle lo irreal con lo real, me destroza. ¿Por qué insisto con ver señales donde no las hay? Lo peor es, esto, reaccionar que nada es lo que veía... Solo era yo mezclando mis dos mundos.

En estos momentos es donde necesito mi botón de REINICIO, el tema es que no venimos con uno incluido. Ojala tuviera el dinero de algunos, para poder volar lejos de aquí, y despejar ideas en un bosque rodeada de nieve, o en una playa desierta con el agua transparente... Y aquí voy de nuevo... Lastima que en este aspecto mis mundos no se mezclan.

Si bien eso es cierto...

No hay nada mejor que vivir un sueño hecho realidad,

Y una pesadilla dejada en el olvido...

Superar cada obstáculo de esta vida, es decisión propia.

Cada herida, cada no, cada llanto, cada desilusión,

Cada risa, cada sí, cada ilusión, cada deseo, cada felicidad,

Deben ser partes de nosotros de igual manera,

Eso nos enseña a crecer y así ser quien queremos ser...

Hoy estoy en esos días en que odio el mundo, pero odio odio... En verdad quisiera poder desaparecer y dejar todo esto atrás, en el olvido. Me cansan las falsedades de la gente.. Me molesta permitirme creer que estoy acompañada cuando en un momento de necesidad estoy completamente sola.

No me gusta ser vulnerable, ni depender de nadie.

No hago cosas esperando que los demás responda de la misma manera que lo haría yo, pero un mínimo gesto de aprecio, algo mas que un simple te quiero, escrito sin sentimientos.

Tuve que despedir a mi tío, debí ser fuerte para mi familia, trate de no quebrar junto con ellos para poder prestarles mis hombros y poder contenerlos... Pero a la hora de poder descargar y hacer mi duelo, esas personitas que pensé iban a estar a mi lado, prestándome su hombros, no aparecieron. Se excusan con pretextos tontos que a ellas les permiten no tener culpa, o quizás no les importa.

Es duro, después de esta despedida eterna, llegar a casa y darme cuanta de la soledad que hay en mi vida. Y en verdad, ya no se que hacer para alejarla. ¿Sera que funciono mejor sola?

¿O será que soy una horrible persona? ¿una mala amiga? y nadie se preocupa por ayudarme a mejorar... Y yo no puedo darme cuenta de eso... O tal vez no soy yo el problema... Seguramente esto es algo que me acompañara el resto de mi vida...

Y no es justamente que me preocupe estar sola, pues mi familia es un gran soporte,
el tema son las personas que van apareciendo en nuestras vidas, al principio siendo unos simples conocidos, hasta que el cariño va creciendo, una baja la guardia y esas personas se vuelven importantes. Confiamos, creemos, nos preocupamos, ayudamos... Todo es bello y divertido, nos sentimos queridos, apoyados, acompañados, hasta que pasa esto. Cuando uno las necesita no están.

Una nueva herida toma lugar.

Y me doy cuenta de que yo estoy acá pero vos no estas..

Me haces falta, te extraño y duele,

Y todavía no entiendo el porque,

Pues nunca antes te tuve, ni te tengo ahora...

Hay algo de mi que me dice que estas mas cerca,

Pero en verdad no tengo idea que tan cerca, ni sé quien sos...

Odio esos momentos, no me gusta sentirme tan vulnerable y tan fuera de control; más cuando se me hace difícil llorar en un hombro amigo... No es de egoísta, son secuelas de la infancia. Estoy cansada de esperar, eso que no se que es...  No quiero ahogarme en llantos nocturnos, ya no quiero experimentar sola.

Ya sin importarme nada, tomo mi bolso y me voy... Emprendo un viaje sola, lejos de todo lo que conozco. Sin mirar atrás. De pronto ya no estoy sola, y las ganas de llorar son remplazadas por las ganas de reír a carcajadas.

El silencio se llena de palabras de felicidad, se mezclan con mi risa y con otras más, mi bolso ya no esta, y en su lugar hay una mano que toma con fuerza la mía, y me llena de tranquilidad y de emoción a la vez. Mi arrogancia, mi soberbia, mi deseos de soledad, ya no me pertenecen.

Ya no estamos solos, la lluvia no tarda en llegar y la música se apodera del lugar. Imposible no bailar. Ya no estoy sola, estoy rodeada de esas personas que día a día llenan mi vida, y me ayudan a sobrepasar cualquier mal. No hay lugar para la tristeza, ni los malos momentos, la lluvia se los lleva todo con ella, limpiando toda la negatividad.

Así, quiero vivir, así quiero reír, y así quiero bailar y ser Feliz!