Esos caminos que son conocidos, y que fueron vistos desde siempre... Pero no siempre de la misma manera.
Hoy en mis ojos se reflejan nuevas cosas, bellas, profundas, ideales, soñadas, irreales...
Esos caminos de ayer son los que me ayudan a enfocar mi camino de hoy, los que me permiten, dentro de tanta rutina, volar hacia otro mundo... Los que me ayudan a ver de otra manera lo que ya creía conocer, a fascinarme con ellos como si fuese la primera vez que los atravieso...
Tanta magia los rodea, y eso me entontece, me permite seguir volando, jugando entre la realidad y MI realidad, entre este mundo y MI mundo, en donde me permito disfrutar con todos mis sentidos aquello que muchas veces doy por tenido, conocido... Los colores brillan, y mis ojos no se encandilan, las nubes son de algodón, el cielo esta pintado y nada malo puede pasar.
Es lo hermoso mas allá de lo estético, tanto que es absurdo... Es mi mundo de las maravillas, sin las locuras propias de todos los días... Y no es para nada un mundo del revés... aunque pensándolo mejor, a veces puede serlo, cuando mi locura es la protagonista de crearlo... Pero soy feliz y brillo, como Campanita y vuelo pero sin alas...
Y así, un camino conocido se vuelve desconocido...
Cuantas cosas pueden pasar por mi cabeza en un minuto... Desde lo que tengo en casa para cocinar, como lo lindo que es el chico que esta al lado mio en el colectivo, las ganas que tengo de un nuevo par de zapatos, cual sera el próximo capitulo de mi "intento" de libro... Todas pasan como flashes dejando cada una una meta a realizar... Por lo menos una ya la cumplí... la cocina.
Tengo tantas ganas de poder escribir ese libro que hace tiempo da vueltas en mi cabeza, de contar esas historias que de alguna manera fantasee con vivir. Pero sin querer, o no, me encuentro escribiendo acá... Es que estas palabras me salen sin pensarlas tantos... La ansiedad mato al gato... Bueno soy el gato en esta ocasión, pero solo por esta vez porque no son los animales que mas me gustan y quiero... Volviendo a mi casi-libro, son tantas las ganas y las ideas que son tan atolondradas como yo y se empujan por ser las primeras en quedar plasmadas en el papel virtual... El tema es que en este caso no me sirve ser atolondrada...
En estas ocasiones quisiera poder tener la varita de Harry Potter. Si bien es emocionante el inicio de este proceso, la ansiedad y las ideas desordenadas me están matando. Lo bueno es que tengo este espacio donde mi irrealidad y la realidad se mezclan a veces y me permiten ser locamente feliz...
El hogar del puma está en peligro. La Reserva San Guillermo en San Juan, último paraíso salvaje no boscoso de América del Sur y hábitat de especies como el puma y la vicuña, está amenazada por un mega proyecto de la minera Barrick Gold que, para extraer oro, pone en grave riesgo este ecosistema único.
Los explosivos y las sustancias altamente tóxicas que utiliza la minera para hacer perforaciones en la reserva ya están afectando glaciares, principal fuente de agua para la vida de la región. Tenemos que detener a la Barrick Gold o las consecuencias serán catastróficas para este delicado ambiente y los animales que lo habitan.
Éste nuestro momento de actuar. Convertite en la voz de las especies que necesitan que las mineras se vayan para siempre de su tierra. Defendé el hogar del puma. Pedile ahora al gobernador de San Juan, José Luis Gioja que prohiba toda actividad minera en la Reserva San Guillermo.
Hoy es uno de esos días en los que odio vivir en dos mundos... Odio cuando se mezclan, y todo por mi culpa. Si, es verdad estoy algo descuidada, un poco mas vulnerable que otras veces, y hasta con la guardia baja como hace tiempo no me pasaba. Pero no necesito esto en este momento. Hasta hace unos días sentía que tenia mi vida controlada, que estaba encaminada a mis objetivos, pero de repente todo se desmorona.
Y acá estoy, con ganas de desaparecer, de perderme en un lugar lejos de esta realidad que me permita olvidar y retomar las cosas que en verdad importan. Necesito volver a centrarme en mis objetivos y dejas de ver destellos de "amor" en cada rincón nuevo que recorro. Siempre ese sentimiento es el que mas fuerte me pega, el que mas me hace dar cuenta lo sensible y emocional que soy.
Estoy agotada de ilusiones falsas. Ya me alcanza con vivir algún que otro amor platónico en mi mundo, no necesito, y menos en este momento, que se mezcle lo irreal con lo real, me destroza. ¿Por qué insisto con ver señales donde no las hay? Lo peor es, esto, reaccionar que nada es lo que veía... Solo era yo mezclando mis dos mundos.
En estos momentos es donde necesito mi botón de REINICIO, el tema es que no venimos con uno incluido. Ojala tuviera el dinero de algunos, para poder volar lejos de aquí, y despejar ideas en un bosque rodeada de nieve, o en una playa desierta con el agua transparente... Y aquí voy de nuevo... Lastima que en este aspecto mis mundos no se mezclan.
Y tengo esta hoja en blanco delante de mi, y me frustra no poder llenarla, tengo tantas cosas dando vueltas por mi cabeza y no encuentro forma de decirlas... De pronto me encuentro leyendo novelas de amor, donde todo es hermoso, no hay problemas de dinero, de salud, él es el hombre soñado físicamente, pero tiene defectos que son perdonados, donde ella es bella, inteligente, humilde y muy afortunada por conocer a ese hombre tan poderoso sobrado de todo. Mi yo romántica esta embobada y atrapada en cada historia, mis emociones empiezan a florecer como si mañana a la vuelta de la esquina me voy a encontrar con un tipo parecido a uno de los protagonistas de mis libros, me lleno de deseo, de ilusión, hasta que mi yo realista rompe esa burbuja antes de que se pudra todo... Pero algo en mi queda latiendo, como las cenizas de un viejo amor... Y sin darme cuenta se van encendiendo cada día un poco mas... Hasta me encuentro embobada pensando en "ese" que ni se quien es. Veo miradas cómplices donde no las hay, juegos de seducción en personas que recién conozco, me idiotizo pensando en posibles imposibles... Si bien es cierto que me encantan estas historias de amor, me frustra no poder escribir la mía propia en el camino de mi vida real... De todas maneras ¿Por qué me cuesta tan poco creer en el amor?
Hoy estoy en esos días en que odio el mundo, pero odio odio... En verdad quisiera poder desaparecer y dejar todo esto atrás, en el olvido. Me cansan las falsedades de la gente.. Me molesta permitirme creer que estoy acompañada cuando en un momento de necesidad estoy completamente sola.
No me gusta ser vulnerable, ni depender de nadie.
No hago cosas esperando que los demás responda de la misma manera que lo haría yo, pero un mínimo gesto de aprecio, algo mas que un simple te quiero, escrito sin sentimientos.
Tuve que despedir a mi tío, debí ser fuerte para mi familia, trate de no quebrar junto con ellos para poder prestarles mis hombros y poder contenerlos... Pero a la hora de poder descargar y hacer mi duelo, esas personitas que pensé iban a estar a mi lado, prestándome su hombros, no aparecieron. Se excusan con pretextos tontos que a ellas les permiten no tener culpa, o quizás no les importa.
Es duro, después de esta despedida eterna, llegar a casa y darme cuanta de la soledad que hay en mi vida. Y en verdad, ya no se que hacer para alejarla. ¿Sera que funciono mejor sola?
¿O será que soy una horrible persona? ¿una mala amiga? y nadie se preocupa por ayudarme a mejorar... Y yo no puedo darme cuenta de eso... O tal vez no soy yo el problema... Seguramente esto es algo que me acompañara el resto de mi vida...
Y no es justamente que me preocupe estar sola, pues mi familia es un gran soporte, el tema son las personas que van apareciendo en nuestras vidas, al principio siendo unos simples conocidos, hasta que el cariño va creciendo, una baja la guardia y esas personas se vuelven importantes. Confiamos, creemos, nos preocupamos, ayudamos... Todo es bello y divertido, nos sentimos queridos, apoyados, acompañados, hasta que pasa esto. Cuando uno las necesita no están.
Amo la naturaleza y el mundo animal, al igual que amo actuar y bailar...
No me gusta el mundo en el que me toca vivir, pero resisto... Me molestan las injusticias y que todo tenga que ver con el dinero y el poder... Amo reir, aunque a veces lo hago muy poco...
En pocas palabras Solo Soy una chica Buscando un Lugar en este Mundo...
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Y me doy cuenta de que yo estoy acá pero vos no estas.. 
